Keuze over samen of niet
Beste Coks Wil je met ons meedenken over onze jongen/meisje tweeling. Voor de zomer moeten wij beslissen of ze in 1 klas komen of in 2 aparte. Ik heb je
11 maart 2026
Geen reacties
Vraag en Antwoord
In deze rubriek kun je mij je vragen stellen over de zwangerschap, opvoeding of schoolkwesties van je twee-of drieling. Vermeld bij je vraag altijd de zygositeit van je kinderen, of te wel: een-of twee-eiig. Dat is een belangrijk 'detail' bij de beoordeling van je vraag. De brieven zijn vertrouwelijk, alleen je naam en woonplaats verschijnen.
Categorías
Beste Coks, we hebben een twee-eiige meisjestweeling van vijf jaar die dag en nacht verschillend zijn. Momenteel zitten ze in groep 2, in dezelfde klas. De leerkrachten geven aan dat ze zien dat de ene helft van de tweeling (hierna L.) nog te veel leunt op haar zus (hierna N.). L. heeft weinig vrienden in de klas, alleen haar zus en 1 beste vriendin. Ze zoekt veel veiligheid bij haar zus, vriendin en de leerkracht. De leerkrachten vinden haar sociaal-emotioneel nog niet rijp voor groep 3, daarnaast signaleren ze problemen in de aandacht/concentratie waardoor ze de cognitieve doelen nog niet behaald. Haar zus N. is het tegenovergestelde, ligt erg goed in de groep (veel vrienden), is mogelijk hoogbegaafd (zit in een plusklas) en heeft een extreem goede aandacht, concentratie en werkhouding. Onze zorgen zijn: 1) We hebben het gevoel dat ze onderling nu te veel worden vergeleken, waardoor de lat voor L. veel te hoog wordt gelegd. Dit lijkt invloed te hebben op haar zelfbeeld (ze zegt dingen zoals: “ik ben dom”, “ik kan niks”). Wat kunnen wij doen om het zelfbeeld van L. te versterken? Welke informatie kunnen we met school delen over tweelingen en onderwijs (ze lijken weinig kennis te hebben)? 2) Doen we er goed aan om de twee meiden vanaf groep 3 te scheiden in de klas? Gezien L. nog zo de veiligheid lijkt op te zoeken van N. Terwijl N. wil loskomen van L. 3) Wij denken dat een doublure voor L. een zeer negatief effect heeft op haar zelfbeeld en we zien liever dat ze wel over gaat en mogelijk dan in groep 3 blijft zitten. Hoe kijkt u hier als tweelingexpert tegen aan? Hartelijk dank voor het meedenken!
Name: B Country: Nederland Beste moeder Ik ben sowieso niet voor het overdoen van deze klas. Inderdaad is het effect hiervan bij een tweeling echt ongewenst, want het kind dat
27 februari 2026
Geen reacties
Beste mevrouw Feenstra, Ik ben moeder van een meisjes tweeling. 1 eiig. Ze zijn 5 jaar en zitten sinds 2 weken in groep 2. Ze zijn 2 handen op 1 buik. Kunnen hele dagen samen spelen en zijn elkaars beste vriendin. Vorig jaar in groep 1 stelde de juf voor om ze uit elkaar te halen in de klas. Het was hun beleid. Op mijn vraag of ze ook onderbouwing hadden hiervoor kreeg ik terug dat ze te graag met elkaar in het teken of knutsel groepje zaten en dat ze, als ze klaar waren , op elkaar wachtte om daarna pas samen te gaan spelen op het plein. Ook kon ze ze niet uit elkaar houden. Ondanks dat ik ze andere kleuren aantrek. Ze speelden ook niet alleen met andere kindjes, maar altijd samen met andere kindjee. Ze waren dus bang dat ze zo geen eigen individu zouden worden. En daarom moesten ze maar uit elkaar gehaald. Ik heb erg mijn gevoel moeten verdedigen en het voelde ook alsof er iets mis is met ze of met dit gedrag. Terwijl ik het juist zie als iets mooie. De meisjes hebben buiten dat een totaal eigen karakter. Wat wij thuis goed merken. Hierin zitten al zat verschillen. Ook slapen ze apart. Ze zijn wel graag samen. Ik heb toen aangegeven op school dat ik het niet wilde. Ik wilde ze samen in de klas houden. Ik ben er namelijk van overtuigd ookal ben ik niet geschoold hierin, dat dit voor hen beter zou zijn. Dat zegt mijn gevoel in alles. Ze vinden school al ontzettend spannend en niet zo leuk. En dat komt volgens mij omdat ze ze heel de dag uit elkaar proberen te houden. Nu in de nieuwe groep 2 weken verder gaf de nieuwe juf alweer aan dat ze wel heel graag samen spelen. En dat ze tijdens de kring het liefste naast elkaar zitten (wat niet mag). En als ze niet in hetzelfde groepje worden ingedeeld (wat ze bewust niet doen ook niet in deze nieuwe groep) ze proberen toch opdrachtjes samen te kunnen doen. Ik dacht; hier gaan we weer. Opnieuw moet ik straks mijzelf gaan verdedigen waarom ik dit niet als iets slechts zie maar juist als iets moois. Waarom heeft de school zon moeite met de band die zij samen hebben? En wat is het verschil tussen kindjes die bevriend zijn en graag met elkaar spelen en optrekken ten opzichte van mijn meiden? Ik raak boos en gefrustreerd hierover en weet niet goed hoe naar school te onderbouwen dat ik bij mijn standpunt blijf dat ze bij elkaar moeten blijven in de klas. Binnenkort hebben we oudergesprekken. Heb je tips voor mij om duidelijk te zijn naar school dat ik dit gedrag niet als probleem zie? En ook niet begrijp waarom zij wel? En dat dit onderzocht is met studies die aantonen dat dit helemaal niet kwalijk is? Ik kan er slapeloze nachten van hebben als ik eraan denk dat dit elk jaar op school een probleem gaat worden. Kortom; hulp alstublieft! Lieve groet, Mandy
Name: Mandy Country: Nederland Hai Mandy De school is duidelijk niet bekend met de emotionele en sociale ontwikkeling van tweelingen. Ze maken de bekende fouten: angst dat de meisjes niet
12 september 2025
Geen reacties
Hoi Coks. Mijn tweeling is 3 maanden en start binnenkort op de opvang (4 dagen per week). Ondanks herhaalde verzoeken op verschillende groepen. Dit zal in ieder geval zo zijn totdat ze 1 jaar worden. Ik heb hier enorm veel buikpijn van, want de tweeling is altijd samen en het scheiden lijkt mij ook slecht voor de ontwikkeling. Klopt dat? En wat kan ik/ de opvang doen om de negatieve gevolgen zo veel mogelijk te ondervangen?
Hai Kim Wat zonde dat de opvang niet het belang van samenzijn inziet. Er kan toch op een gegeven moment een plekje vrijkomen? Het is inderdaad het fijnste als je
24 april 2025
Geen reacties
Beste Coks, Ik ben pedagogisch coach bij een kinderdagverblijf. We hebben een twee-eiige -tweeling , ze zitten nu op een babygroep tot 2 jaar. Dan gaan ze naar de peutergroepen. We willen ze dan op verschillende groepen plaatsen. Op de babygroep ervaren we dat de baby’s dat ze elkaar negatief beïnvloeden, vertonen ongewenst gedrag (oa andere kinderen bijten en slaan) naar andere kinderen, als ze samen zijn komen ze niet zo tot spel. Als ze alleen zijn komen ze meer tot spel en zijn dan rustig aan het spelen. Heb je ervaring of praktijk voorbeelden van bovenstaande situatie en wat is daarvan het effect geweest. Ik hoor graag je reactie. Met vriendelijke groet, Hanneke van Mil
Name: Hanneke van Mil Country: Nederland Hai Hanneke Leuk dat je me deze vraag stelt. Eerlijk gezegd kom ik dit heel weinig (vrijwel nooit) tegen. De tweeling is nog zo
10 februari 2025
Geen reacties
Beste Coks, onze twee-eiige tweeling Mila en Sem (7-3-2020, meisje-jongen) gaan sinds maart 2024 naar de basisschool. Zij zitten in dezelfde klas, een combinatieklas 1/2. Dit was (en is) een bewuste keuze en wij merkten dat ze de stap naar school erg spannend vonden, doordat ze samen deze stap konden zetten denken wij dat het bij elkaar in de klas zitten heeft geholpen. Inmiddels zien wij dat onze zoon wel aansluiting vindt bij andere kinderen en daar ook regelmatig over vertelt, onze dochter is daar iets afwachtender in en probeert die aansluiting bij hetzelfde groepje te vinden, maar dat mislukt. Het lijkt er ook op dat onze zoon dat afhoudt en zelf met zijn nieuwe vriendjes wil spelen. Wat resulteert in verhalen: Ik mag niet meespelen, ze hebben mij gepest en pijn gedaan. Wij hebben dit al aangekaart bij school en gevraagd of ze de situatie in de gaten willen houden en misschien tijdens de pauze onze dochter (voorzichtig) kunnen stimuleren met andere kindjes te spelen. Maar onze twijfel of we de juiste keuze hebben gemaakt om ze bij elkaar in de klas te plaatsen neemt toe, en vragen ons af hoeveel tijd je zo’n situatie kan geven. Wij realiseren ons dat het nog erg vroeg is, en dat ieder kind zich op zijn/haar eigen tempo ontwikkelt en aansluiting vindt, maar we willen voorkomen dat het ”pesten” en buitensluiten uit de hand loopt. Waar doen wij goed aan? Met vriendelijke groet, Jurgen Vertegaal Lisa Vertegaal – van den Berg
Hai Lisa Ja, dit is best lastig, want hoe zal je dochter reageren in een nieuwe klas waar ze het helemaal zelf moet doen? Ik zou toch even kijken of
24 september 2024
Geen reacties
Beste Coks, Ik ben moeder van een tweeling (meisjes 11 jaar oud) die bezig is zich voor te bereiden op de overgang naar het voortgezet onderwijs. Op de basisschool hebben zij altijd samen in de klas gezeten. Dit was voor ons een heel bewuste keuze, onder andere omdat zij op 3 jarige leeftijd door ons geadopteerd zijn. Dit is ook naar volle tevredenheid van alle partijen gelopen. Ze hebben dezelfde vrienden, dezelfde hobby’s en interesses. Op school spelen zij ook zonder elkaar met klasgenoten en werken zonder elkaar aan opdrachten. De vraag die nu voor ons ligt is of we ze op de middelbare school ook bij elkaar in de klas zullen laten. De meiden geven zelf aan dit graag te willen (ze hebben hetzelfde voorlopige advies en ik verwacht dat het uiteindelijke advies niet ver uit elkaar zal liggen). Aan de ene kant gunnen wij hen de vertrouwdheid van de ander, aan de andere kant gunnen wij hen ook de ruimte om zichzelf te ontwikkelen en ontdekken zonder de ander. Wat is hierin uw advies?
Beste Gwendolyn Mijn advies is om hun wens te respecteren. En wel omdat ze daarmee aangeven nog niet klaar te zijn voor een scheiding. Het samenzijn geeft geborgenheid en steun
15 november 2022
Geen reacties
Hallo Coks Ik ben moeder van tweelingdochters van 5,5 (denk eeneiig, maar niet zeker). School denkt heel positief mee, en ze zitten nu voor het tweede jaar samen in de klas. Juf hoopte wel te stimuleren dat ze wat meer apart gingen spelen, maar ik kreeg de indruk dat dit zonder veel dwang zou gaan. Want, ze doen dus inderdaad alles samen in de klas. Heel gezellig lijkt me. Thuis kunnen ze prima samen spelen, maar ook afzonderlijk met oudere zus of jongere broertjes. De veiligheid is thuis dus groot. Nu is er een van hen ziek. Ik vraag me dan af tot hoe lang ik de ander nog thuis ‘mag’ laten wanneer deze niet ziek is. (Sowieso blijven ze nog 1 dag in de week thuis, puur voor de rust.) Aangezien ze alles samen doen, is opeens ‘alleen’ naar school gaan heel raar. Heel onwennig. Ik snap dat dit niet voor altijd zo kan, maar is het in groep 2 nog acceptabel en reëel dat ze altijd samen thuis blijven? Groeten, Liselotte
Hai Liselotte Grappig want ik kreeg tegelijkertijd deze vraag van een Spaanse moeder, met een twee-eiige tweeling, van wie het niet zieke kind niet naar school wilde. Dus bleef ze
16 oktober 2022
Geen reacties
Beste Coks, onze eeneiige tweeling zit nu in groep 2. Er is twijfel of de jongste van de twee door kan naar groep 3, niet zozeer op cognitief gebied maar meer sociaal-emotioneel en op het gebied van concentratie. Als hij alleen zou zijn, zou hij in groep 2 blijven. Ze hebben precies 2 jaar gekleuterd (natuurlijk wel met een periode van lockdown) Over zijn broertje is geen twijfel. Uit jouw boek ‘Tweelingen en schoo’l maken we op dat een kind kind wel door laten gaan en de andere niet zeer onwenselijk is. Wat te doen? Er volgt nog een observatie in de klas door een orthopedagoog.
Hai moeder Ja, ik ben er geen voorstander van om een van de twee te laten doubleren. De achterstand wordt meestal ingehaald. Ik heb wel een vraag: was er een
17 juni 2022
Geen reacties
Hallo Coks Feenstra, Ik hoop meer informatie uit uw recente boek te halen qua situaties/voorbeelden, maar stel hier toch graag de specifieke vraag vwb school samen/apart gezien gedrag(ingen) van onze identieke meisjestweeling (4jr 1maand). De meisjes zijn alsnog gescheiden bij KDV bij 3jr2mnd. Altijd bij elkaar, niet en amper naast andere kinderen spelend. Letten heel erg op elkaar en keuze van de een beinvloed (cq wordt door) de ander. Na zomerperiode ging Scottie, dochter die in nieuwe groep was geplaatst en haar zus minder overdag zag amper tot niet meer spreken tegen PM en andere kinderen. Als zij bij zus in haar oude groep was, deed zij dit honderduit. Met bassischool voorafgaand contact gelegd over ons ‘dilemma’ en vanuit leerkrachten door hun vertrouwen alsnog gescheiden doorgezet. Momenteel 1 maand op school en Scottie spreekt nog steeds niet. Enkel knikkend ja/nee, beslist heel erg zelf wie ze toelaat/wie niet. Juf zit inmiddels meer in vertrouwde zone. Meedoen gebeurt weinig/zeker niet in groepsactiviteiten is het op afstand observeren. Andere dochter in haar eigen klas observeert ook veel, dingen die ‘moeten’/worden opgelegd resulteren in gedrag van hakken in het zand. Zij zijn door afwezigheid leerkracht 2 dagen bij elkaar in klas geweest waarbij ‘zwijgzame’ Scottie honderduit heeft verteld en boventoon voerde in de klas die ze niet kende, behalve haar zus. Deze werd blijkbaar contra/opstandig en praatte niet meer. Leerkrachten zien vooruitgang in stapjes, echter wij als ouders maken ons zorgen over de scheiding en vooral het zwijgzaam volhardende gedrag dat nu al maanden voortduurt. Ik heb reeds opnieuw aangegeven bij (te) minimale verbetering voor samenplaatsing in groep 1 miv nieuwe schooljaar al lijken leerkrachten daar geen voorstander vooralsnog van of dat de dochter die nu wel praat etc daardoor terugvalt. De meisjes hebben -wat ons betreft- genoeg aan elkaar en spelen ook bij kinderen van vrienden niet zozeer met maar eerder op den duur naast elkaar. Behalve met de leerkrachten een korte directe lijn te houden, en na het lezen van diverse publicaties etc., bekruipt wederom het gevoel dat wij er niet goed aan doen de meisjes gescheiden te hebben/houden en dat zij veel beter op vrijwel elk vlak zullen gaan door elkaars aanwezigheid. Wat is uw advies/idee naar aanleiding van deze korte schets. Alvast veel dank en hartelijke groet, Ilona
Hai Ilone De meisjes zijn onterecht gescheiden, hetgeen tot het zwijgen heeft geleid. Het is volstrekt onnodig om een jonge tweeling uit elkaar te halen, met het idee dat dat
20 mei 2022
Geen reacties
