Vraag en Antwoord

In deze rubriek kun je mij je vragen stellen over de zwangerschap, opvoeding of schoolkwesties van je twee-of drieling. Vermeld bij je vraag altijd de zygositeit van je kinderen, of te wel: een-of twee-eiig. Dat is een belangrijk 'detail' bij de beoordeling van je vraag. De brieven zijn vertrouwelijk, alleen je naam en woonplaats verschijnen.

Onze eeneiige tweeling van 2,5 lukt het niet om zonder ons in slaap te vallen. Ze liggen samen op een kamer in twee ledikantjes die tegen elkaar aan staan. Vaak is een van beiden al moe en wil slapen maar door het gehuil van de ander houden ze elkaar wakker. Omdat ze onafscheidelijk van elkaar zijn, hebben we ze nog niet op aparte kamers laten slapen. ‘S nachts worden ze ook vaak wakker. Om te voorkomen dat ze elkaar wakker houden nemen we er vaak 1 bij ons in bed. Meestal wordt de ander dan alsnog zo’n 1,5 uur later wakker omdat ze haar zusje mist. Het resultaat: ouders die vermoeid zijn omdat ze elke avond uren bij de bedjes zitten, ’s nachts afzonderlijk van elkaar gaan slapen omdat er een tweeling tussenin komt te liggen en niet vooral niet weten hoe ze dit patroon moeten doorbreken. Bij onze oudste dochter van 5 hebben we dit nooit gedaan. Op jonge leeftijd lukte het ons om haar naar bed te brengen en weg te gaan. Ze is nooit ’s nachts wakker geworden. Zou u ons kunnen helpen? P.s. de tweeling zit nu in de overgang van de ‘wij’ naar ‘ik’ fase. De een eist haar vader volledig op en huilt bij alles wanneer mama is beeld komt en visa versa. Als ouders alleen lukt het nu dan ook nauwelijks om ze in bed te krijgen.

Name: Simone Country: Nederland Deventer Beste Simone Je oudste dochter is absoluut een makkelijke slaper, bij je tweeling is het een ander verhaal. Het is niet zozeer dat jullie

Lees verder

Hoi Coks. Mijn tweeling is 3 maanden en start binnenkort op de opvang (4 dagen per week). Ondanks herhaalde verzoeken op verschillende groepen. Dit zal in ieder geval zo zijn totdat ze 1 jaar worden. Ik heb hier enorm veel buikpijn van, want de tweeling is altijd samen en het scheiden lijkt mij ook slecht voor de ontwikkeling. Klopt dat? En wat kan ik/ de opvang doen om de negatieve gevolgen zo veel mogelijk te ondervangen?

Hai Kim Wat zonde dat de opvang niet het belang van samenzijn inziet. Er kan toch op een gegeven moment een plekje vrijkomen? Het is inderdaad het fijnste als

Lees verder

Beste Coks, Onze eeneige tweeling is 5 jaar een zitten samen in groep 1 van de basisschool. Ze enorm aan elkaar gehecht en volgen elkaar overal. De band is erg sterk en missen elkaar erg als eentje ziek is bijvoorbeeld. Nu merken we dat ze het lastig vinden om ergens te gaan spelen. Als een van de tweeling niet mee wil spelen wil de ander ook niet. Dus gaan ze beiden niet. Ze lijken elkaar sterk te beïnvloeden in hun keuzes. Hiernaast kunnen ze ook best boos zijn op het moment dat ze die keuze moeten moeten maken. Heb jij tips hoe je dit goed kunt begeleiden of ze te helpen om wel te gaan spelen? Ook al is het zonder elkaar? Hartelijke groet, Jan Hendrik

Beste Jan Hendrik Dit is een best vaak voorkomend gedrag bij een eeneiige tweeling. Waar ze last van hebben, is van de scheidingsangst als ze niet samen zijn. Vergelijkbaar

Lees verder

Beste Coks Ik ben moeder van 3 zonen. De oudste 2 zijn een twee-eiige tweeling van 11 jaar. De tweeling heeft een zeer verschillend karakter. Het grootste verschil is denk ik de drang tot competitie. S is zeer competitief ingesteld en blinkt uit in sport en op school. J is rustiger en laat alles op zich af komen. Qua leren op school blijft hij achter en heeft hij extra les nodig in lezen en rekenen. Ze hebben lange tijd dezelfde vriendengroep gehad omdat ze op een kleine school zitten (geen mogelijkheid tot opdelen in verschillende klassen) en in de buurt geen andere kinderen wonen. Op de sportclub zitten ze wel een in een ander team en komen ze in aanraking met andere kinderen. S heeft daar een vriendengroep opgebouwd maar J doet er geen moeite voor om buiten voetbal af te spreken met zijn teamgenoten. J heeft altijd voor een groot deel ‘meegelift’ op de sociale contacten van S. Het begint nu te wringen dat het voor de vrienden waarmee zij omgaan steeds duidelijker wordt dat J niet uit hetzelfde hout gesneden is als S. Kort door de bocht is S stoer en J vooral gevoelig en dromerig. J probeert ook stoer te doen maar de kinderen voelen aan dat hij dit niet is. Sinds een aantal maanden wordt J gepest. Meerdere dagen per week barst hij in huilen uit in de klas. S. weet zich geen raad met deze situatie. Hij wordt er op aangesproken dat zijn broer een ‘meisje’ is en hij zijn broer moet leren om voor zich zelf op te komen. Voor beiden een zeer onprettige situatie. J. wil/durft ook niet meer buiten te spelen. Ik heb altijd geprobeerd te stimuleren dat ze hun eigen vrienden mogen kiezen en geprobeerd om uit te dragen dat bepaalde eigenschappen (zoals stoerheid) de één niet beter maakt dan de ander. Ik denk dat J. wel aansluiting zou kunnen vinden bij de minder ‘stoere’ jongens van de klas, maar hij heeft een negatief oordeel over deze jongens omdat hij ook wel weet hoe er door de stoere jongens gesproken wordt over de ‘nerds’. Ik weet niet zo goed hoe ik deze situatie in goede banen moet leiden waar ik zowel aandacht wil hebben voor de gevoelens van J. maar ook van S. Heeft u tips? Wij ondernemen regelmatig 1 op 1 activiteiten met alle 3 onze zonen. De school is op de hoogte, maar ik merk dat zij geen ervaring hebben met dit specifieke tweelingprobleem. Alvast hartelijk bedankt voor uw antwoord. Groet, Liz

Name: LizCountry: Nederland Hai Liz Het pesten op school moet direct de kop worden ingedrukt. Daarbij is de houding van de leerkracht fundamenteel. Dit mag niet gebeuren. Hier moeten

Lees verder

Beste Coks, Ik ben pedagogisch coach bij een kinderdagverblijf. We hebben een twee-eiige -tweeling , ze zitten nu op een babygroep tot 2 jaar. Dan gaan ze naar de peutergroepen. We willen ze dan op verschillende groepen plaatsen. Op de babygroep ervaren we dat de baby’s dat ze elkaar negatief beïnvloeden, vertonen ongewenst gedrag (oa andere kinderen bijten en slaan) naar andere kinderen, als ze samen zijn komen ze niet zo tot spel. Als ze alleen zijn komen ze meer tot spel en zijn dan rustig aan het spelen. Heb je ervaring of praktijk voorbeelden van bovenstaande situatie en wat is daarvan het effect geweest. Ik hoor graag je reactie. Met vriendelijke groet, Hanneke van Mil

Name: Hanneke van Mil Country: Nederland Hai Hanneke Leuk dat je me deze vraag stelt. Eerlijk gezegd kom ik dit heel weinig (vrijwel nooit) tegen. De tweeling is nog

Lees verder

Hallo Mevr. Feenstra, Wij zijn sinds 2018 fier ouders van 2 zoontjes (eeneiige tweeling). Wij zitten wat met onze handen in het haar en weten niet goed meer wat te doen. Onze zoontjes hebben al 2 jaar hevige woede uitbarstingen. Dan slaan of schoppen ze ons, schreeuwen, schelden ons uit, gooien met dingen of gewoon uitlachen. Meestal komt dit omdat we niet snel genoeg handelen naar hun zin of als eerste het huis binnen gaan, bij thuiskomst na een schooldag of weten dat iets niet mag en zo negatieve aandacht vragen. Ze hebben samen ook veel ruzie. Een van de twee wordt heel snel boos als wij iets zeggen. Hij reageert dan heel defensief, alsof we hem aanvallen. Het zijn niet onze eerste kindjes. We hebben nog een dochter van 16j dus heb alle mogelijke dingen al geprobeerd. Van time out tot een snuggelhoek om tot rust te komen. Het legt een enorme druk op ons gezin en sociaal leven. Wij zijn uitgeput en onze omgeving blijft maar aansporen op autisme. Maar mijn gevoel zegt iets anders, eerder jaloezie sinds nummertje 4 in 2022 in ons gezinnetje is gekomen. We zijn gewoon teneinde raad, willen wat rust in ons gezinnetje. En ook rust in onze jongens hun hoofdje, want zelf hebben ze er ook wel hinder van, hebben we opgemerkt. Op school gedragen ze zich goed. Ze zitten samen in de klas. Hier in België is er niet zo een grote hulplijn als het op meerlingen aankomt, wat heel jammer is. Het is zo een grote zoektocht als tweelingouder. Hopelijk kan u ons wat raadt of tips geven. Alvast bedankt voor u tijd! Liefs, Carla ( bezorgde, uitgeputte mama)

Name: Carla Country: België (Vlaanderen) Beste Carla Ik zie dat er problemen zijn met de gehoorzaamheid. Het is bekend dat het lastiger is om tweelingen dit bij te brengen

Lees verder
No hay más FAQs para mostrar

Je vraag

Vul alsjeblieft de velden hieronder in. Je e-mail adres verschijnt nergens, alleen je naam en herkomst. Ik kan je vraag bewerken naar eigen goeddunken.