Vraag en Antwoord

In deze rubriek kun je mij je vragen stellen over de zwangerschap, opvoeding of schoolkwesties van je twee-of drieling. Vermeld bij je vraag altijd de zygositeit van je kinderen, of te wel: een-of twee-eiig. Dat is een belangrijk 'detail' bij de beoordeling van je vraag. De brieven zijn vertrouwelijk, alleen je naam en woonplaats verschijnen.

Popular Keywords

Categories

Geen resultaten gevonden

Bekijk alle resultaten

Categorie

Beste Coks, Jouw tips tijdens de lezing in de bieb in Hengelo komen goed van pas! Ik ben er erg blij mee. Echter heeft onze “casus” een vervolg, wat wij een uitdaging vinden om een goede keuze in te maken. Wij hebben een j/m tweeling van 5, worden begin december 6 jaar. Ze gaan mee met de lesstof van groep 2 in een combi klas 2/3. (Dit is op papier hun 2e jaar groep 2). Deze keuze voor de combi groep is mede gemaakt omdat dochter op alle fronten wat ‘voor loopt’ op zoon; zo blijven ze in ieder geval in dezelfde klas voorlopig. Ze zijn beide geïnteresseerd in letters, lezen, cijfers en rekenen. Onze dochter meer dan onze zoon. Nou hebben we vanmiddag kennismakingsgesprek gehad met de ‘nieuwe’ juf. Ze viel meteen met de deur in huis; advies om dochter zsm mee te laten gaan in groep 3 ipv groep 2. Ze heeft oren en ogen op stokjes en komt goed mee met lesstof van groep 3. Onze zoon blijft dan meegaan met lesstof groep 2, hij is nog speels en soc/emo wat kwetsbaarder, al heeft hij een flinke groei doorgemaakt de afgelopen maanden! Ze blijven dan wel in hetzelfde lokaal met dezelfde juf en met deels dezelfde lesstof, echter zal dochter dan bij de groep 3 kinderen komen te zitten aan een hogere tafel. We hebben volgende week vervolg gesprek en school zou graag zsm actie ondernemen mits wij akkoord zijn met hun voorstel. Echter lopen wij nu tegen een dilemma. Jouw advies is om op deze leeftijd niet te scheiden, zoon zal waarschijnlijk het verschil inlopen is dan de gedachte (lees ik overal). Wij zouden we het heel rot vinden als zoon zich gekrenkt zal voelen dat hij niet mee mag/kan in de lesstof van groep 3, met alle mogelijke gevolgen van dien. Ze gaan beide nu namelijk met veel plezier naar school en komen altijd vrolijk thuis. Gezien ze in hetzelfde lokaal zullen blijven (althans, dit schooljaar), ben ik benieuwd wat jouw advies hierin is. Ze zijn gezond geboren met 37+3wk zwangerschap, niet pre- of dysmatuur. We horen graag van je, alvast hartelijk dank!

Hai Laura Sorry voor de late reactie, ik had problemen met mijn web. Ik weet niet of je nog iets hebt aan mijn antwoord, maar ik reageer toch maar

Lees verder
26 de september de 2024 Geen reacties

Beste Coks, onze twee-eiige tweeling Mila en Sem (7-3-2020, meisje-jongen) gaan sinds maart 2024 naar de basisschool. Zij zitten in dezelfde klas, een combinatieklas 1/2. Dit was (en is) een bewuste keuze en wij merkten dat ze de stap naar school erg spannend vonden, doordat ze samen deze stap konden zetten denken wij dat het bij elkaar in de klas zitten heeft geholpen. Inmiddels zien wij dat onze zoon wel aansluiting vindt bij andere kinderen en daar ook regelmatig over vertelt, onze dochter is daar iets afwachtender in en probeert die aansluiting bij hetzelfde groepje te vinden, maar dat mislukt. Het lijkt er ook op dat onze zoon dat afhoudt en zelf met zijn nieuwe vriendjes wil spelen. Wat resulteert in verhalen: Ik mag niet meespelen, ze hebben mij gepest en pijn gedaan. Wij hebben dit al aangekaart bij school en gevraagd of ze de situatie in de gaten willen houden en misschien tijdens de pauze onze dochter (voorzichtig) kunnen stimuleren met andere kindjes te spelen. Maar onze twijfel of we de juiste keuze hebben gemaakt om ze bij elkaar in de klas te plaatsen neemt toe, en vragen ons af hoeveel tijd je zo’n situatie kan geven. Wij realiseren ons dat het nog erg vroeg is, en dat ieder kind zich op zijn/haar eigen tempo ontwikkelt en aansluiting vindt, maar we willen voorkomen dat het ”pesten” en buitensluiten uit de hand loopt. Waar doen wij goed aan? Met vriendelijke groet, Jurgen Vertegaal Lisa Vertegaal – van den Berg

Hai Lisa Ja, dit is best lastig, want hoe zal je dochter reageren in een nieuwe klas waar ze het helemaal zelf moet doen? Ik zou toch even kijken

Lees verder
24 de september de 2024 Geen reacties

Goedemiddag, Mijn eeneiige jongens tweeling van 4 jaar zitten sinds januari op school allebei in een eigen klas. Deze keuze hebben wij gemaakt omdat de jongens elkaar enorm versterken in druk gedrag, grenzen opzoeken of baldadig zijn en wij waren hierdoor bang dat dit in de klas niet goed zal gaan. School wilde ook graag beide een eigen klas maar heeft wel altijd gezegd als het niet gaat dat dit bespreekbaar is. Nu merken wij aan onze ene zoon Jayce dat het contact maken met andere kinderen soms wat lastig gaat; hij speelt wel met andere kinderen maar laat sinds de start op school lastig gedrag zien. Jayce is heel snel boos en huilt snel als iets niet gaat zoals hij zou willen hij lijkt soms boos op ‘de hele wereld’ dit gaat soms in fases beter maar soms ook weer een stuk minder goed . Ook slaat hij andere kinderen als het niet gaat zoals hij wil of een kindje pakt iets waar hij mee wilt spelen of als er bijv een kindje naast hem zit daagt hij een kindje uit door constant met zijn voet een ander kindje aan te tikken in de kring enzovoort . Vaak wordt gezegd dat er achter het boze gedrag een reden zit waardoor dit gedrag tot uiting komt en zouden graag uw mening willen naar aanleiding van bovenstaande of er een vermoeden kan zijn dat Jayce moeite heeft met de scheiding van z’n tweelingbroer die in een andere klas zit. We horen graag uw advies. Alvast bedankt Met vriendelijke groet Karen

Hai Karen Ja, dit gedrag kan heel goed te maken hebben met de scheiding van zijn broer. Zelf kan hij dit niet benoemen, maar voor een jonge, eeneiige tweeling

Lees verder
18 de september de 2024 Geen reacties

Hallo mevrouw Feenstra, Onze tweeling eeneiig 13 jaar zijn dit jaar begonnen op het VO. Ze hebben op de basisschool altijd in een klas gezeten. Nu kwamen ze op verschillende niveau’s uit en dus naar verschillende scholen en klassen. Op de basisschool waren ze wel veel bijelkaar maar konden ze zich ook prima zonder elkaar redden. F had tijdens de basisschool tijd periodes van onzekerheid en zat dan niet lekker in haar vel. R was altijd erg makkelijk in de omgang met klasgenootjes en had hier geen last van. Wel dachten ze dan meer om elkaar. Nu is F in haar nieuwe klas helemaal veranderd en heeft vriendinnen en voelt zich helemaal top. R daarentegen had meer moeite met de nieuwe klas en had langer werk om vriendinnen te maken. Uit school zoeken ze elkaar veel op en ook snel. Na een paar weken ging het met R wel beter in de klas met nieuwe vriendinnen maken. Nu is ze sinds 2,5 week ineens heel moe en slaapt slecht. Bloed was goed maar nu denken we dat het psychisch is. We praten hier met haar over maar ze zegt dat er niks is. Hoor je wel eens dat tweelingen van deze leeftijd elkaar missen en daar last van krijgen?

Hai Aafke Dat is zeker mogelijk! En waarschijnlijk heeft ze het zelf niet goed door. Het is voor eeneiige meisjestweelingen een hele stap om op deze leeftijd het zonder

Lees verder
6 de december de 2022 Geen reacties

Beste Coks, Ik ben moeder van een tweeling (meisjes 11 jaar oud) die bezig is zich voor te bereiden op de overgang naar het voortgezet onderwijs. Op de basisschool hebben zij altijd samen in de klas gezeten. Dit was voor ons een heel bewuste keuze, onder andere omdat zij op 3 jarige leeftijd door ons geadopteerd zijn. Dit is ook naar volle tevredenheid van alle partijen gelopen. Ze hebben dezelfde vrienden, dezelfde hobby’s en interesses. Op school spelen zij ook zonder elkaar met klasgenoten en werken zonder elkaar aan opdrachten. De vraag die nu voor ons ligt is of we ze op de middelbare school ook bij elkaar in de klas zullen laten. De meiden geven zelf aan dit graag te willen (ze hebben hetzelfde voorlopige advies en ik verwacht dat het uiteindelijke advies niet ver uit elkaar zal liggen). Aan de ene kant gunnen wij hen de vertrouwdheid van de ander, aan de andere kant gunnen wij hen ook de ruimte om zichzelf te ontwikkelen en ontdekken zonder de ander. Wat is hierin uw advies?

Beste Gwendolyn Mijn advies is om hun wens te respecteren. En wel omdat ze daarmee aangeven nog niet klaar te zijn voor een scheiding. Het samenzijn geeft geborgenheid en

Lees verder
15 de november de 2022 Geen reacties

Beste Coks, Wij hebben een eeneiige tweeling, meisjes, van 6 jaar. Onze meiden zitten samen in een klas en hebben dezelfde vriendinnetjes. Als ze na school met iemand willen spelen, willen ze altijd samen met iemand spelen. Dus nooit alleen. Dat is eng en niet leuk, zeggen ze. Het komt dus weleens voor dat ze niet gevraagd worden om te spelen, omdat ze altijd met tweeën komen. Dit maakt ze soms verdrietig. Ik krijg het ze ook niet uitgelegd dat dit voor andere kinderen best moeilijk is. Af en toe ben ik met de moeders van vriendinnetjes in gesprek en zij zeggen dan: “Misschien moeten ze een keer apart van elkaar komen spelen, dat moeten ze ook leren.” Logisch, maar wel moeilijk om uit te leggen dat dat niet helemaal zo werkt bij een tweeling. Hoe kunnen we onze meiden leren om ook apart van elkaar te spelen met een vriendinnetje? Maar een andere vraag: is het eigenlijk wel nodig? Ik hoor graag jouw mening hierover. Groetjes Elke

Hai Elke Ja, dit is gewoon een kwestie van ‘rijpheid’. Ze zijn er duidelijk nog niet voor klaar. Dat geven ze zelf goed aan: ze noemen het eng. Forceren

Lees verder
4 de november de 2022 Geen reacties
Meer resultaten laden
No hay más FAQs para mostrar

Je vraag

Vul alsjeblieft de velden hieronder in. Je e-mail adres verschijnt nergens, alleen je naam en herkomst. Ik kan je vraag bewerken naar eigen goeddunken.
Volg Coks
Facebook Twitter
Biografíe
Boeken
Publicaties
Lezingen
Vraag en Antwood
Contact
2022 ® Coks Feenstra. Alle rechten voorbehouden.