Vraag en Antwoord

In deze rubriek kun je mij je vragen stellen over de zwangerschap, opvoeding of schoolkwesties van je twee-of drieling. Vermeld bij je vraag altijd de zygositeit van je kinderen, of te wel: een-of twee-eiig. Dat is een belangrijk 'detail' bij de beoordeling van je vraag. De brieven zijn vertrouwelijk, alleen je naam en woonplaats verschijnen.

Beste mevrouw Feenstra, Onze tweeling in momenteel 7,5 jaar, 2 meisjes, twee-eiig. Beide hebben last van scheidingsangst van ons, de ouders. Tot heden logeerden ze nooit langer dan twee nachten bij de grootouders. De laatste maanden lijkt bij onze ene dochter de scheidingsangst erger te worden. Wanneer er een logeerpartijtje gepland staat bij de grootouders dan is ze hier op voorhand al mee bezig, tijdens het afscheid zelf is ze ook heel verdrietig, ze belt ons dan meerdere keren heel verdrietig op. De andere dochter uit zich enthousiast en heeft er minder last van. Hoe gaan we hier best mee om? We willen haar niet forceren. In het vierde leerjaar gaan ze met school een paar daagjes op uitstap. We zouden het jammer vinden voor haar mocht het haar niet lukken. We herkennen bij beide dochters kenmerken van hoogsensitiviteit en misschien ook wel hoogbegaafdheid. Alvast bedankt voor uw reactie! Met vriendelijke groeten, Valerie

Hai Valerie Scheidingsangst van de ouders is bij tweelingen niet heftiger dan bij eenlingen. Juist het feit dat de tweeling elkaar heeft, maakt vaak het gescheiden zijn van ouders, makkelijker.

Leer más

Beste Coks. Hoe kunnen we er het beste mee omgaan als één van onze tweeling (nu 13 maanden oud) steeds het speelgoed van de ander afpakt en/of de ander wegduwt bij speelgoed? Omdat hij 2 kg zwaarder is (11 vs 9 kg) ‘wint’ hij best makkelijk. De ander gaat dan jammeren en dit vinden wij natuurlijk sneu. Nu hadden wij echter gelezen dat je je hier niet mee moet bemoeien, omdat anders de ‘verliezer’ beloond wordt voor het jammeren en het idee krijgt dat hij niets zelf kan oplossen en altijd onze hulp nodig heeft. Wat te doen? Alvast hartelijk dank, Marjolein

Hai Marjolein Dit is een bekend probleem bij tweelingen op deze jonge leeftijd. De ‘duwer’ heeft nog niet echt een duidelijk besef van zichzelf noch van de co-twin. Dit gedrag

Leer más

Beste mevrouw Feenstra, Wij hebben een eeneiige jongenstweeling Dustin en Ferran die in augustus 3 jaar worden. Ze zijn ieder flink van stuk (6 pond, 4 gram verschil) geboren bij 37 weken. Ze hebben een probleemloze start gehad. Het zijn vrolijke, actieve kinderen. Ze begrijpen heel veel woorden, maar qua spraak blijven ze achter op leeftijdsgenootjes. Sinds september gaan ze 2 ochtenden naar de peuterspeelzaal. Op advies van de juf is dit middels een VE- indicatie sinds 2 maanden 4 ochtenden per week geworden. Daarnaast krijgen ze, afzonderlijk van elkaar, wekelijks een kwartier logopedie. We lezen dagelijks voor, geven ze dagelijks 1 op 1 tijd. Dustin begint naast een aantal woorden zoals ‘mama’ steeds meer delen van woorden te gebruiken, met name de ‘eindklanken’. bv. ‘eeg’ ipv ‘leeg’ en ‘cee’ ipv ‘wc’. Zijn broer Ferran doet dit niet, die zegt een stuk of 5 woorden, zoals ‘mama’ en ‘die’. We maken ons als ouders geen zorgen, aangezien de jongens heel veel begrijpen en qua motoriek zeer goed ontwikkelen. Wel zijn we op zoek naar advies hoe we hier het beste mee omgaan. Is 4x peuterschool en logopedie wellicht te veel? Tijdens schoolvakanties doen we geen logopedie, dan is er even een periode dat er geen ‘druk’ op staat. Groet, Angela Noorlander

Name: Angela Noorlander Hai Angela Zolang de jongens met plezier gaan, lijkt het me geen probleem. Dit middel wordt vaker gebruikt bij tweelingen die wat achterlopen in hun taalontwikkeling. Ook is

Leer más

Onze eeneiige tweeling van 2,5 lukt het niet om zonder ons in slaap te vallen. Ze liggen samen op een kamer in twee ledikantjes die tegen elkaar aan staan. Vaak is een van beiden al moe en wil slapen maar door het gehuil van de ander houden ze elkaar wakker. Omdat ze onafscheidelijk van elkaar zijn, hebben we ze nog niet op aparte kamers laten slapen. ‘S nachts worden ze ook vaak wakker. Om te voorkomen dat ze elkaar wakker houden nemen we er vaak 1 bij ons in bed. Meestal wordt de ander dan alsnog zo’n 1,5 uur later wakker omdat ze haar zusje mist. Het resultaat: ouders die vermoeid zijn omdat ze elke avond uren bij de bedjes zitten, ’s nachts afzonderlijk van elkaar gaan slapen omdat er een tweeling tussenin komt te liggen en niet vooral niet weten hoe ze dit patroon moeten doorbreken. Bij onze oudste dochter van 5 hebben we dit nooit gedaan. Op jonge leeftijd lukte het ons om haar naar bed te brengen en weg te gaan. Ze is nooit ’s nachts wakker geworden. Zou u ons kunnen helpen? P.s. de tweeling zit nu in de overgang van de ‘wij’ naar ‘ik’ fase. De een eist haar vader volledig op en huilt bij alles wanneer mama is beeld komt en visa versa. Als ouders alleen lukt het nu dan ook nauwelijks om ze in bed te krijgen.

Name: Simone Country: Nederland Deventer Beste Simone Je oudste dochter is absoluut een makkelijke slaper, bij je tweeling is het een ander verhaal. Het is niet zozeer dat jullie iets

Leer más

Beste Coks, Onze eeneige tweeling is 5 jaar een zitten samen in groep 1 van de basisschool. Ze enorm aan elkaar gehecht en volgen elkaar overal. De band is erg sterk en missen elkaar erg als eentje ziek is bijvoorbeeld. Nu merken we dat ze het lastig vinden om ergens te gaan spelen. Als een van de tweeling niet mee wil spelen wil de ander ook niet. Dus gaan ze beiden niet. Ze lijken elkaar sterk te beïnvloeden in hun keuzes. Hiernaast kunnen ze ook best boos zijn op het moment dat ze die keuze moeten moeten maken. Heb jij tips hoe je dit goed kunt begeleiden of ze te helpen om wel te gaan spelen? Ook al is het zonder elkaar? Hartelijke groet, Jan Hendrik

Beste Jan Hendrik Dit is een best vaak voorkomend gedrag bij een eeneiige tweeling. Waar ze last van hebben, is van de scheidingsangst als ze niet samen zijn. Vergelijkbaar met

Leer más

Beste Coks Ik ben moeder van 3 zonen. De oudste 2 zijn een twee-eiige tweeling van 11 jaar. De tweeling heeft een zeer verschillend karakter. Het grootste verschil is denk ik de drang tot competitie. S is zeer competitief ingesteld en blinkt uit in sport en op school. J is rustiger en laat alles op zich af komen. Qua leren op school blijft hij achter en heeft hij extra les nodig in lezen en rekenen. Ze hebben lange tijd dezelfde vriendengroep gehad omdat ze op een kleine school zitten (geen mogelijkheid tot opdelen in verschillende klassen) en in de buurt geen andere kinderen wonen. Op de sportclub zitten ze wel een in een ander team en komen ze in aanraking met andere kinderen. S heeft daar een vriendengroep opgebouwd maar J doet er geen moeite voor om buiten voetbal af te spreken met zijn teamgenoten. J heeft altijd voor een groot deel ‘meegelift’ op de sociale contacten van S. Het begint nu te wringen dat het voor de vrienden waarmee zij omgaan steeds duidelijker wordt dat J niet uit hetzelfde hout gesneden is als S. Kort door de bocht is S stoer en J vooral gevoelig en dromerig. J probeert ook stoer te doen maar de kinderen voelen aan dat hij dit niet is. Sinds een aantal maanden wordt J gepest. Meerdere dagen per week barst hij in huilen uit in de klas. S. weet zich geen raad met deze situatie. Hij wordt er op aangesproken dat zijn broer een ‘meisje’ is en hij zijn broer moet leren om voor zich zelf op te komen. Voor beiden een zeer onprettige situatie. J. wil/durft ook niet meer buiten te spelen. Ik heb altijd geprobeerd te stimuleren dat ze hun eigen vrienden mogen kiezen en geprobeerd om uit te dragen dat bepaalde eigenschappen (zoals stoerheid) de één niet beter maakt dan de ander. Ik denk dat J. wel aansluiting zou kunnen vinden bij de minder ‘stoere’ jongens van de klas, maar hij heeft een negatief oordeel over deze jongens omdat hij ook wel weet hoe er door de stoere jongens gesproken wordt over de ‘nerds’. Ik weet niet zo goed hoe ik deze situatie in goede banen moet leiden waar ik zowel aandacht wil hebben voor de gevoelens van J. maar ook van S. Heeft u tips? Wij ondernemen regelmatig 1 op 1 activiteiten met alle 3 onze zonen. De school is op de hoogte, maar ik merk dat zij geen ervaring hebben met dit specifieke tweelingprobleem. Alvast hartelijk bedankt voor uw antwoord. Groet, Liz

Name: LizCountry: Nederland Hai Liz Het pesten op school moet direct de kop worden ingedrukt. Daarbij is de houding van de leerkracht fundamenteel. Dit mag niet gebeuren. Hier moeten echt

Leer más

Hallo Mevr. Feenstra, Wij zijn sinds 2018 fier ouders van 2 zoontjes (eeneiige tweeling). Wij zitten wat met onze handen in het haar en weten niet goed meer wat te doen. Onze zoontjes hebben al 2 jaar hevige woede uitbarstingen. Dan slaan of schoppen ze ons, schreeuwen, schelden ons uit, gooien met dingen of gewoon uitlachen. Meestal komt dit omdat we niet snel genoeg handelen naar hun zin of als eerste het huis binnen gaan, bij thuiskomst na een schooldag of weten dat iets niet mag en zo negatieve aandacht vragen. Ze hebben samen ook veel ruzie. Een van de twee wordt heel snel boos als wij iets zeggen. Hij reageert dan heel defensief, alsof we hem aanvallen. Het zijn niet onze eerste kindjes. We hebben nog een dochter van 16j dus heb alle mogelijke dingen al geprobeerd. Van time out tot een snuggelhoek om tot rust te komen. Het legt een enorme druk op ons gezin en sociaal leven. Wij zijn uitgeput en onze omgeving blijft maar aansporen op autisme. Maar mijn gevoel zegt iets anders, eerder jaloezie sinds nummertje 4 in 2022 in ons gezinnetje is gekomen. We zijn gewoon teneinde raad, willen wat rust in ons gezinnetje. En ook rust in onze jongens hun hoofdje, want zelf hebben ze er ook wel hinder van, hebben we opgemerkt. Op school gedragen ze zich goed. Ze zitten samen in de klas. Hier in België is er niet zo een grote hulplijn als het op meerlingen aankomt, wat heel jammer is. Het is zo een grote zoektocht als tweelingouder. Hopelijk kan u ons wat raadt of tips geven. Alvast bedankt voor u tijd! Liefs, Carla ( bezorgde, uitgeputte mama)

Name: Carla Country: België (Vlaanderen) Beste Carla Ik zie dat er problemen zijn met de gehoorzaamheid. Het is bekend dat het lastiger is om tweelingen dit bij te brengen in

Leer más

Goedemiddag Mevrouw Feenstra. Wij hebben een eeneiige tweeling (jongens) van 6 jaar. Vanaf hun 2e levensjaar maken de jongens vanaf het moment dat ze wakker zijn ruzie met elkaar. Ze slaan, schoppen, bijten, krabben elkaar constant. Het lijkt er soms op dat ze continu aan het bewijzen zijn wie de sterkste is. Wanneer ze niet samen zijn is het oké, maar zodra ze elkaar weer zien gaat het weer mis. Ze zitten om deze reden ook niet bij elkaar in de klas. Het corrigeren van hun gedrag helpt ook niet. Ze blijven keer op keer terugvallen in het ruzie maken. Kunt u ons zeggen of helpen hoe we dit kunnen aanpakken en of dit gedrag hoort bij een tweeling. Wij zijn ten einde raad.

Name: Hennie HuizingCountry: Nederland Hai Hennie Allereerst mijn excuses voor het late antwoord. De vragen kwamen niet zichtbaar bij me aan, zodat ik enorm vertraagd ben. Wat betreft je vraag,

Leer más

Beste Coks, Jouw tips tijdens de lezing in de bieb in Hengelo komen goed van pas! Ik ben er erg blij mee. Echter heeft onze “casus” een vervolg, wat wij een uitdaging vinden om een goede keuze in te maken. Wij hebben een j/m tweeling van 5, worden begin december 6 jaar. Ze gaan mee met de lesstof van groep 2 in een combi klas 2/3. (Dit is op papier hun 2e jaar groep 2). Deze keuze voor de combi groep is mede gemaakt omdat dochter op alle fronten wat ‘voor loopt’ op zoon; zo blijven ze in ieder geval in dezelfde klas voorlopig. Ze zijn beide geïnteresseerd in letters, lezen, cijfers en rekenen. Onze dochter meer dan onze zoon. Nou hebben we vanmiddag kennismakingsgesprek gehad met de ‘nieuwe’ juf. Ze viel meteen met de deur in huis; advies om dochter zsm mee te laten gaan in groep 3 ipv groep 2. Ze heeft oren en ogen op stokjes en komt goed mee met lesstof van groep 3. Onze zoon blijft dan meegaan met lesstof groep 2, hij is nog speels en soc/emo wat kwetsbaarder, al heeft hij een flinke groei doorgemaakt de afgelopen maanden! Ze blijven dan wel in hetzelfde lokaal met dezelfde juf en met deels dezelfde lesstof, echter zal dochter dan bij de groep 3 kinderen komen te zitten aan een hogere tafel. We hebben volgende week vervolg gesprek en school zou graag zsm actie ondernemen mits wij akkoord zijn met hun voorstel. Echter lopen wij nu tegen een dilemma. Jouw advies is om op deze leeftijd niet te scheiden, zoon zal waarschijnlijk het verschil inlopen is dan de gedachte (lees ik overal). Wij zouden we het heel rot vinden als zoon zich gekrenkt zal voelen dat hij niet mee mag/kan in de lesstof van groep 3, met alle mogelijke gevolgen van dien. Ze gaan beide nu namelijk met veel plezier naar school en komen altijd vrolijk thuis. Gezien ze in hetzelfde lokaal zullen blijven (althans, dit schooljaar), ben ik benieuwd wat jouw advies hierin is. Ze zijn gezond geboren met 37+3wk zwangerschap, niet pre- of dysmatuur. We horen graag van je, alvast hartelijk dank!

Hai Laura Sorry voor de late reactie, ik had problemen met mijn web. Ik weet niet of je nog iets hebt aan mijn antwoord, maar ik reageer toch maar even.

Leer más

Goedemiddag, Mijn eeneiige jongens tweeling van 4 jaar zitten sinds januari op school allebei in een eigen klas. Deze keuze hebben wij gemaakt omdat de jongens elkaar enorm versterken in druk gedrag, grenzen opzoeken of baldadig zijn en wij waren hierdoor bang dat dit in de klas niet goed zal gaan. School wilde ook graag beide een eigen klas maar heeft wel altijd gezegd als het niet gaat dat dit bespreekbaar is. Nu merken wij aan onze ene zoon Jayce dat het contact maken met andere kinderen soms wat lastig gaat; hij speelt wel met andere kinderen maar laat sinds de start op school lastig gedrag zien. Jayce is heel snel boos en huilt snel als iets niet gaat zoals hij zou willen hij lijkt soms boos op ‘de hele wereld’ dit gaat soms in fases beter maar soms ook weer een stuk minder goed . Ook slaat hij andere kinderen als het niet gaat zoals hij wil of een kindje pakt iets waar hij mee wilt spelen of als er bijv een kindje naast hem zit daagt hij een kindje uit door constant met zijn voet een ander kindje aan te tikken in de kring enzovoort . Vaak wordt gezegd dat er achter het boze gedrag een reden zit waardoor dit gedrag tot uiting komt en zouden graag uw mening willen naar aanleiding van bovenstaande of er een vermoeden kan zijn dat Jayce moeite heeft met de scheiding van z’n tweelingbroer die in een andere klas zit. We horen graag uw advies. Alvast bedankt Met vriendelijke groet Karen

Hai Karen Ja, dit gedrag kan heel goed te maken hebben met de scheiding van zijn broer. Zelf kan hij dit niet benoemen, maar voor een jonge, eeneiige tweeling is

Leer más
No hay más FAQs para mostrar

Tu pregunta

Por favor rellena las casillas de abajo. Tu correo electrónico no aparecerá en la página, sólo tu nombre y lugar de procedencia. Puedo resumir tu pregunta si me parece oportuno.